NO HAY

Lapsus Calami                                               

   Ángel Domingo Martínez                                                                                                                 lapsusca@gmail.com

                                            No hay

     No hay razones para estar molesto con esta situación, o si, con la situación o con el gobierno, para no  discutir con mis amigos o parientes gobierneros o enchufados, vamos a decir que el problema es la  situación, si, la situación económica y para ser más concreto y felices todos, la “guerra económica”, porque el gobierno dice que es una guerra del empresariado o del imperio para con el gobierno, y la oposición,  que es una guerra del presidente para con el pueblo, en resumidas cuentas guerra es guerra. No hay…problema.

     No hay, es la frase. No de moda, ya tiene algún tiempo. Y no hay más remedio que aceptarla, y hablando de remedios, uno busca una medicina y la escucha en una docena de farmacias, no hay, no hay ni el remedio o el fármaco original, pero tampoco hay el genérico, el problema no es que no haya la medicina, debemos resignarnos a bien morir, sin medicinas pero con dignidad. Lo grave es que tampoco hay jabón, ni desodorantes, motivo por el cual hay que morir hediondo antes de tiempo y es que no hay crema de afeitar, ni máquinas por lo cual hay que morir barbudo y no hay derecho a morir así, si uno no ha sido de esa manera, como descuidado echándoselas de artista bohemio, intelectual o de revolucionario bajando de la montaña, peor aún como un indigente.

     Nos igualaron a todos, y todos somos iguales, obviamente ante los ojos de Dios, pero también ante el vulgo, aunque hay algunos más iguales que otros, nos hicieron codear con la chusma,   ”vente Kico, no te reúnas con esa chusma”. Y Kico nos dice como a Don Ramón, “chusma, chusma”.  Los que presumíamos de no hacer cola porque nos daba igual que las caraotas, por saco, la mayonesa o el whisky costara lo que costara igual teníamos para comprarlo, aunque ahora, no hay.

     Éramos diferentes al resto, pero sin darnos cuenta nuestras cuentas, bancarias comenzaron a bajar sus números, ya no es una cuenta corriente de seis, siete y hasta ocho cifras medias o bajas, tampoco es una cuenta boliburgusa, esas son en dólares, poco a poco fueron bajando a ritmo de conga, los cheques comenzaron a saltar como pelotas de ping pong, Diríjase al que te conté.  Las tarjetas gritan: fondos insuficientes, negada, el portador: -no puede ser, debe haber un error, y como tarjetahabiente espera impaciente, y la pequeña máquina repite su vergonzante mensaje anterior. Déjalo así. No puedo llevar la mercancía, no hay fondos, no hay nada que llevar. Dinero, no hay, gobierno no hay.

ZANCUDO

Lapsus Calami                           

                                   ZANCUDO

                                                                                                          Angel Domingo Martínez

        

 Hola, mi nombre es Zancudo, algunos me dicen Mosquito soy de la familia de los chupa sangre, como los vampiros, no de los cheque, cheque. La sangre, ese vital líquido es esencial para mi supervivencia. Como todos entenderán también soy hijo de Dios, pero resulta que después de muchos milenios, a pesar de mi tamaño,  aparentemente soy el responsable de todas las enfermedades del planeta, aparezco en la lista de los terroristas del mundo como Aedes Egistus, o algo así.

           Primero como que fue la malaria, allá por los años 40 y gracias al Dr. Aroldo Gabaldón, muy estudioso él, determinó que a quien yo picaba, es decir a quién introducía mi pico, ponzoña o aguijón, obviamente para alimentarme, porque si no lo hacía qué, el cuero de ustedes los humanos es algo fuerte, duro y la única forma de penetrarlos era lubricándomelo con una especie de vaselina que es la que les produce el escozor y la ronchita que les sale, pero eso es pasajero ustedes podrán observar que la picazón dura unos cuantos minutos y la hinchazón desaparece, hasta allí llegaba mi maldad, esa maldad es sin querer queriendo, porque como les digo al principio está en juego mi sobrevivencia. Yo no como carne, ni verduras, ni vegetales, ni me alimento de miss congéneres, además tigre no come tigre.

           Entonces resulta que a partir del descubrimiento del Dr. Gabaldón, que con todo respeto difiero de su diagnóstico, se acabó con la malaria, pero no acabaron conmigo, porque tal como les diré más adelante, no era yo el culpable de esa enfermedad, porque antes de eso me habían adjudicado la fiebre amarilla y esa fiebre fue cuestión de unos chinitos, amarillos ellos, llegados de Begin que viajaron al nuevo continente, se empataron con unas  chamas locales y pienso yo que a lo mejor fumaban lumpias u opio, no me pregunten porque no sé, pero también dijeron que era yo. Allí se propago la cosa esa amarilla.

            Los árabes, muy negociantes ellos, inventaron las telas de tul, un tejido de hilo, para evitar mi ingreso en las alcobas. Con ese otro diagnóstico comenzó una guerra contra mi especie que iniciaron quemando bosta de vaca, lo cual dio posteriormente a la creación de los llamados  espirales que impedían, como es lógico, mi normal alimentación, continuando la guerra económica con el invento de las bombas de flit, esas de ruqui ruqui, o el el fag flag y cuando las parejas estaban echando flit yo aparecía para evitar que se durmieran, aunque me daban almohadazos para tratar de eliminarme yo allí. Pero ese es otro cuento, eso es harina de otro costal.

         Lo significativo de esta reflexión que estoy haciendo, es que somos una especie sana, fastidiosa, ladillosa, lo reconozco. Que todavía los científicos no han encontrado nuestra utilidad para  los humanos, de nosotros no es la culpa. Quiero decirles que a nuestra raza o especie  nos da la impresión que ese es un trapo rojo del mundo capitalista, comunista y hasta progresista, para desviar la atención de otros problemas como la baja del precio del petróleo, las guerras, las dictaduras no derrumbadas y las que, hechos los locos, se están construyendo o armando.

        Cómo es posible que yo, un insecto díptero tan pequeño, casi invisible, pueda inocular fiebre amarilla, malaria, dengue, chicunguya, y ahora una vaina que llamaron zika. Lo realmente serio es que ni con el humo ese que echan de aceite quemado, ni cambiando el agua de los floreros, ni aerosoles echando flit van a terminar con nuestra especie, porque así como las cucarachas y las moscas  sobrevivieron a la bomba atómica, los zancudos permaneceros en la tierra, no me fastidien.